諦めと悪あがきの狭間にいた日

公開日: : days, 雑記

もうすぐ第2子が生まれてきます。

1人目の時と違って、産後どのような生活が待っているか、具体的に想像できるから、今からもう諦めていることもあるのだけど、つい先日、悪あがきしている自分に気づいたお話です。

完璧な家事を諦める

▲息子がばーちゃんとのお散歩で、持って帰ってきたお土産

1人目の時のように、完璧にキレイにして、部屋を整えて…なんて無理だと思っている。

睡眠不足の中、ご機嫌にそれらをこなせるのなら、もちろんやった方がいいのかもしれないのだけど。

でも、ただでさえ寝不足で頭がボーッとして、休みたいと思ってもコーヒーを飲む時間さえない中、家事を完璧に、なんてできっこない。

今回は上の子のためにも、これから生まれてくる子のためにも、できるだけニコニコしていたい。

いくら家事を手抜きしても、寝不足続きできっとイライラしてしまうと思うんだけど。

でも家の中を完璧に!っていう思いをスミに追いやるだけで、出来ていない自分を責めることはしなくて済むし、「まぁ、いっか」で子どもたちとゆるゆると過ごすのも悪くないと思っていたり。

そういう意味で、2人目の余裕、ってやつなのかなぁ?と。

オシャレスポットへのお出かけを諦める

諦めたもの。もうひとつはお出かけ。

たまに出かけても、子どもを授かる前に行っていたようなオシャレなお店やカフェには行けなくなった。行ってもいいのだろうけど、大変なのが全部自分に降りかかるから、自然と子連れでは足が遠く。

オムツや授乳を考えると、必然的に子連れに優しいショッピングモールを歩くのが定番になるのだけど、それはそれでストレスが少なくていい。

でも離乳食が終わり、2歳代になって、お出かけは本当にしやすくなった。

荷物も減ったし、キッズスペースや設備をいちいち気にしなくていい。

イヤイヤ期だから、イヤイヤが発動しやしないか、公共の場でビクビクすることはあるけど、赤子と出かけるよりは、はるかに楽になった。

でも、それもまた逆戻り。

だけど、上の子の時はショッピングモールばかりのお出かけ先にうんざりしたり、オシャレスポットの情報を見ては羨望の眼差しを向けるばかりで、行けないストレスもたまったけど、今回はもういい意味で諦められているんだよね。

全く行きたいと思わないと言ったら嘘になるけど、

1年半〜2年で出かけやすくなると分かっているし、夫とは「子育て終わったらここに食べに行きたいね〜」なんて言う場所がたくさんできた。

それはそれで、老後の楽しみがいっぱいあるみたいで気に入っている。

臨月を迎えて最後の悪あがき

でも先週末、ふと「あー、来週から臨月かー。もうお腹重いし、不便だし、胃が圧迫されて気持ち悪いし、早く出てきてほしいなぁ」なんて思ったら、地元の洋食店に行きたくなった。

ていうか、3人でちょっとだけ出かけたくなった、という方が正直な気持ちなのかな。

そしてそれは4人になってからでも行けるショッピングモールではなくて、今だから行ける洋食店だった。

地元の洋食店だし、食べて帰るだけなんだから、オムツや授乳の心配もないし、2人目が生まれて少し経ってから行くのでも構わないのだけど、その日はなんだか無性に行きたくなった。

けど、胃が圧迫されていてそこまでの食欲もないし、外は32℃の天気予報で、かんかん照りだったし、正直わたしの中でも迷っていた。

迷いながら、お昼前に夫に提案してみた。

だって、これを逃したら、最低でも産後1ヶ月は出られないし、もういつ行けるか分からないと思ったから。

まぁ、敢え無く撃沈。

わたしの言い方が、迷いがあってそこまでの情熱があるとは思われなかったのだと思う。

でも、なんだかしょんぼりした気分になってしまった。

色々諦めたつもりでいたけど、臨月に入るこのタイミングで、悪あがきしている自分に気づいた。

だって、ゆっくりおいしいもの食べたいもん。

やっと、熱いものを熱いうちに食べられるようになったんだもん。

ココロにやり残した感があるまま新生児を迎えるのもなんだから、今週末、もう1回悪あがきしてみる。

追記

こんなことを書いていたら、息子が寝たあと、夫の方から「今週末、お昼食べに行く?」と。

洋食店よりも前に話が出ていた、地元のフルーツパーラーに。

そこも赤ちゃんは連れて行きづらいから、今しか行けないお店なんだよね。

やったね!!めちゃ楽しみ!

今日のおまけ

▲思春期に「うるせぇ!BBA!」とか言われる心構えができました…

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